a vida tem sentido

e, sem saber qual era a resposta, escreveu 'NDA' entre o V e o F. tirou zero e seguiu em frente sem olhar para trás. certeza apenas de que seus pés tocavam o chão e seu resto dançava entre as nuvens.

meu castelo [WIP version]

moro aqui
nesse pedacinho do que não é.
do que não é concreto
do que não é material
do que não é.

nesse pedacinho que é buraco
buraco na parede
buraco de vida
buraco com vidro em volta
buraco de ser gente.

nesse castelo
construído longe do chão,
com caminhos e degraus às centenas
com multidão.

nesse palácio
sem súditos ou reis,
mas que me faz rainha
de um lugar que é meu
onde tudo posso,
danço contente,
choro até dormir.
onde todo mundo é gente,
onde nem todo mundo sente
ser bem-vindo ou convidado.
nesse lugar
quem manda sou eu.

Caracteres (WIP version)

Coalho

Santos era, quase paradoxalmente, um corinthiano ferrenho. Nascido e criado em São Paulo, foi soldado no quartel do Cambuci. Teve uma irmã chamada Ana, do mês de agosto de 36, que morava no Jaçanã... se eu perder esse trem, que sai agora às onze horas... só amanhã de manhã. Era bom de conversa, ainda que não se entendesse parte do que falava, seus olhos azuis ajudavam a “vou te falar uma coisa pra você”. Simples, do bem, de coração aberto. Conta com uma quase serenidade doída que perdera seu enteado há pouco mais de uma semana, e pára para secar a lágrima que brota do azul direito com as mão encarquilhadas e de um marrom de praia. Agachado, faz piada e ri. Paga seguro saúde e seguro de vida que já ajuda a pagar o enterro pra ficar tranquilo e não atrapalhar ninguém.  Fica sério, chora e, mais que tudo, ri. Me convidou pra, quando me aposentar, ir vender queijinho e camarão com ele na praia. Diz que ainda dura trinta e dois anos, vai morrer com cem, vendendo queijinho e camarão na praia. E deixa que eu pague amanhã --- quando faz sete anos de casamento estável --- o Real que faltou.

Porto Seguro

Com rosto tímido, corpo magro e conhecimentos emergenciais de elétrica e hidráulica, tem uma quietude simples, mas firme. Não sabe nada de nada, mas, tranquilo, se oferece pra ajudar, enquanto seu Cráudio aguarda com sua emergência doméstica. Tem problemas, mas desses ele dá conta, não consegue deixar uma donzela em perigo. Deita no chão com lama, deixa o dia escurecer e não pára até que a moça esteja fora de perigo, para só depois ir trocar o pneu do próprio carro. Insiste que ela se vá, que ele consegue se virar, mas falta luz e ela não pode. Tit for tat. Tem um bom coração e dizem para deixar de ser bobo, mas ele chama isso de ser bom. Não quer dar a mão, está suja, e fica sem jeito.
Dia seguinte, vê a carruagem dela e deixa seu telefone abaixo da simples frase gustavo.porto.seguro num papel preso no puxador da porta.
Dor nos corações, mas seu telefone nunca toca.

R.I.P. (WIP version)

Chegou atrasada, batendo o mat nos pés de duas pessoas que já estavam estendidas no chão. Pensou "namastê" e, por alguns segundos se sentiu ridícula e inadequada: sabia que não era pra falar assim... "namastê???", por que tinha comprado um mat pink, todos usavam tons pastéis. Queria pedir desculpas, queria fugir e nem era por causa de nada daquilo. Nada daquilo fazia parte.

Esticou o mat mesmo pink no canto abaixo da janela a ver se sumia na imensidão da grande sala, soltou os cabelos na tentativa de soltar a si mesma, sua tensão. De com o gesto deixar de ser quem era e passar a ser solta, equilibrada e quase flutuante.

Deitou-se de costas com as pernas esticadas e os braços ao longo do corpo. Devagar. Fechou os olhos sem apertá-los, sentiu como se pesássem na parede do crânio do outro lado da cabeça, como se pesássem sobre o chão. Soltou seu peso, parte por parte. Pedaço por pedaço. Músculo por músculo. Dedo por dedo.

Uma voz íntima e serena falou baixo próximo de seu ombro: "Ouça os sons de tudo, de perto e de longe, até que façam parte de você. Até que cessem." E como numa chuva que cai forte, mas não de repente, começoua ouvir.

Talvez uma ou duas pessoas não estivesse estáticas e moviam nitidamente a perna ou o braço bucando posição para relaxar. alguém pisava leve sobre o tatame de palha, como se pesasse 200g. Pisava e parava, pisava primeiro o calcanharm, o corpo da sola primeiro fora, depois dentro e depois os dedos e tudo ia saindo de novo lentamente desgrudando do chão e fazendo um estalado quase surdo que se misturava ao som de um avião que pousava no aeroporto lá fora, não muito longe e cujas turbinas se misturavam com o som do motor do carro que estava ligado e parado na rua. Uma música tocava uma batida que fazia apenas um zum zum abafato que tremia o vidro do carro.

O portão abriu, um oi, um obrigada e um qual o seu nome nervoso. Alguém tinha se apaixonado. o portão ficou aberto e a conversa continuou sem querer, sem esforço, sem palavras que se distinguisse. Um cachorro latiu longe e todos os sons continuavam sem nenhum chamar atenção, faziam parte.

Respirou mais forte, ouviu quando expirou, começava a fazer parte também. Ouvia o ar entrar e sair, arranhando de leve as paredes das narinas. Entre inspiraçao e expiração já não fazia nada, haviaum vácuo natural que deixava um espaço, tocando de leve, como se viesse de um poço fundo e ecoado, uma batida surda, e outra, e outra e mais uma. Ritmada, fixa, uniforme, leve. Era isso. Tudo havia cessado.

Relaxe, pensou. Relaxe. Só havia aquele som. Só ouvia aquele som. Até que não ouvia mais. Nada.

Overrated

Não sinto muito em dizer isso, mas eu odeio dormir de conchinha. Sinto muito (agora sim) que todos - ou a grande maioria - das pessoas que dormiram comigo tenham achado o máximo. O que há de bom em não poder se mexer sem acordar o outro, passar calor e ter alguém fungando no seu cangote a noite toda? E mesmo que venham com o argumento de que não é a noite toda, é só o começo, não adianta, é mesmo no começo da noite que eu preciso conseguir dormir, depois estou dormindo, não me importo muito mias.

Posso correr o risco de soar pouco romântica, mas take some time to think this through: poder realmente dormir depois de fazer uma festinha é bem poético, ao contrário de passar algumas horas em sofrimento, respirando levinho e fazendo cara de "ai que gotoso!".

Mas o pior não tem limite e, se quiser acabar com meu bom humor (pós festinha ou não), me coloque pra dormir de conchinha numa cama de solteiro encostada à parede comigo pelo lado de dentro... morri. Mas de qualquer jeito, deveria morrer mesmo, com a idade a gente não deveria ser mais obrigado a passar por certas coisa, mas c'est la vie.

Pra mim, 'dormir com alguém' é uma questão de intimidade e, como diz a própria expressão, pressupõe que se dorme. Mas como dormir é algo absolutamente pessoal, durmo ao lado de alguém e pode ser concomitantemente, mas durmo sozinha. Eu beijo outra pessoa, abraço outra pessoa, transo com outar pessoa, ou faço amor (que são coisas diferentes) com outra pessoa, mas dormir não dá... eu durmo e você dorme, mas cada um sozinho, ainda que na compania de... então por favor não me rele, deixe que meus pés fiquem pra fora e com um travesseiro todo pra mim. Vou acordar mais feliz e, trust me, vc vai me querer feliz quando eu acordar.

(nota da autora: dont't worry! 1st crappy version)

Bullshitt

Quem disse que as pessoas mais interessantes eram aquelas que não sabiam o que queriam ser antes dos 30 era um idiota.

Cresci acreditando nisso e veja onde isso me levou. Devo ser um espécime a ser estudado tamanha a riqueza da minha psique, mas a sensação mesmo é de ter um grande L estampado na testa.

Quando pequena, queria ser bailarina. Adolescente, coreógrafa. Na época do vestibular, administradora, turismóloga (?), psicóloga ou publicitária. Na pós-adolescência (leia-se na faculdade e um pouco depois), marketeira. Nada com muito afinco ou com aquela defesa da profissão que faz brilhar os olhos. Houve um tempo em que quis ser escritora, mas como foi seguido por um branco literário, foi por água. E a essas poderia juntar dançarina de country, animadora de balada alheia, pesquisadora, atendimento, professora e dog walker.

As profissões e os sonhos instantâneos foram seguindo junto com os anos e quando chegaram os 30, desabei. Além da crise dos 30 normal, caiu o mito. Não me achava nada acima da média das pessoas interessantes. Me achava, aliás, a menos interessante das pessoas interessantes que eu conhecia.

Em 5 dias sigo o próximo passo. E me pergunto – o que dizem de interessante das pessoas que não sabem o que querem ser depois dos 31?

(Nota da autora: bullshitt 1st draft)

Manual (WIP version)

Lá estava Márcio, de pé, testa suando e braços tensos dentro de uma camisa de mangas curtas. Olhava para os lados, para cima e para baixo, voltava os olhos para o material impresso e com esquemas coloridos que tinha nas mãos. Pessoas passavam, olhavam com suspeita e não entendendo, continuavam a caminhar. Mais outro e outro passavam, olhavam, paravam questionavam o jovem rapaz que, com concentração admirável a qualquer cientista, respondia com desdém que estava ocupado e voltava a ler o livreto. Esticava o dedo indicador, com os demais dobrados, lambia e levantava ao vento. Olhava para o dedo e lá continuava a calcular continuamente.

Havia estudado as instruções inúmeras vezes e, ainda que não compreendesse tudo, não entendia como os idealizadores de tal manual podiam nunca ter tido qualquer tipo de reclamação, solicitação de reembolso, ou coisa que valesse. Trabalhara por anos e anos a fio desenvolvendo manuais e sabia que sempre havia algo que falhava por conta das infinitas variáveis que não se podia prever. Como haviam conseguido chegar à excelência instrutiva, sem qualquer necessidade de callcenter ou ombudsman para o procedimento?

Tinha sido contratado pela concorrência para entender e determinar o que poderiam oferecer de diferencial em relação àquele pequeno e tão eficaz material. Sentia-se quase incompetente por nada conseguir concluir.

Uma tarde toda se passara e, nada tendo concluído, olhou para os lados, soltou a impressão no chão, esperou, como orientado, que não houvesse ninguém num raio de 100 metros, subiu no parapeito do viaduto, abriu os braços e se inclinando para a frente lançou-se em direção aos carros lá embaixo, sentido Centro-bairro da Av. 23 de Maio, naquela sexta-feira, 18:43h. Enquanto seu corpo caía, entendeu.

Dona Janete que morava num prédio próximo e que há muitos anos passava suas quietas tardes a observar a alegre vida de quem vivia lá fora, desceu correndo e, sem pestanejar, leu na primeira folha do panfleto “Suicide For Dummies”. À noite, enquanto passava uma velha calça amarela, ouviu no rádio “Homem branco de cerca de 42 anos, engenheiro, morre por triplo atropelamento depois de pular de viaduto em São Paulo. Os motivos ainda não estão claros, mas peritos atestam que morreu sorrindo...”