press send to be free

Fiquei pensando naquilo de que uma vez abandonados os longos textos, a comunicação vai se fragmentando ad infinitum (o que seria de fato impossível, mas vá lá).

É verdade que chega um ponto de impasse entre cessar, small talk e o significado e profundidades comuns às mensagens mais longas e íntimas e charmosas e instigantes. Gosto dessas últimas mais que de quaisquer outras. Sentar e me deixar envolver, escrever o que tenho vontade, quando tenho vontade. Não precisar escrever mensagens e guardá-las a sete chaves numa pasta de rascunhos nunca enviados por quebrarem regras de ouro escritas por alguém que, certamente, morreu solteiro, entediado e absolutamente miserável, engasgado com as próprias palavras e risadas e chamegos e possibilidades.

Gosto do que é de verdade, não me importo quem manda, quem paga a conta --- verdade que, quando for eu, agradeço que me seja dada a chance de escolher o programa, como seria de bom tom. Mas de regras basta isso. Voltando ao papel tradicional entre os sexos, só importa mesmo a alguém que não quer se entregar e ver no que dá, talvez. Que não queira abrir mão de um status quo estabelecido. Que tenha medo de usar calças e bater o dito cujo na mesa, sendo mulher, ou de chorar e pedir colo ou ajuda, no contrário. Nada disso me estremece, gosto do que é de verdade, sem muito melindre, ainda que, claro, com cuidado.

Sou atrevida, vou atrás de algumas coisas que quero e que acho que podem valer a pena (deve saber do que falo, né?!). Outras eu deixo passar, algumas coisas talvez (talvez!) devam ser colocadas a prova. Sou forte, como muitas das suas mulheres, mas frágil exatamente na mesma medida.

E não sei por que estou falando nada disso. Talvez quisesse mostrar algumas dessas coisas de verdade. Mas a vida é assim. Às vezes, playing it safe é a coisa mais estúpida a se fazer.

Não vou fazer small talk que te cansa. Mas se quiser um big talk... anytime!

beijo.

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essa mensagem ou suas frações não representam nenhuma obra de ficção e sua semelhança ou menção a qualquer situação, crença ou opinião não são meras coincidências.

Caracteres (WIP version)

Coalho

Santos era, quase paradoxalmente, um corinthiano ferrenho. Nascido e criado em São Paulo, foi soldado no quartel do Cambuci. Teve uma irmã chamada Ana, do mês de agosto de 36, que morava no Jaçanã... se eu perder esse trem, que sai agora às onze horas... só amanhã de manhã. Era bom de conversa, ainda que não se entendesse parte do que falava, seus olhos azuis ajudavam a “vou te falar uma coisa pra você”. Simples, do bem, de coração aberto. Conta com uma quase serenidade doída que perdera seu enteado há pouco mais de uma semana, e pára para secar a lágrima que brota do azul direito com as mão encarquilhadas e de um marrom de praia. Agachado, faz piada e ri. Paga seguro saúde e seguro de vida que já ajuda a pagar o enterro pra ficar tranquilo e não atrapalhar ninguém.  Fica sério, chora e, mais que tudo, ri. Me convidou pra, quando me aposentar, ir vender queijinho e camarão com ele na praia. Diz que ainda dura trinta e dois anos, vai morrer com cem, vendendo queijinho e camarão na praia. E deixa que eu pague amanhã --- quando faz sete anos de casamento estável --- o Real que faltou.

Porto Seguro

Com rosto tímido, corpo magro e conhecimentos emergenciais de elétrica e hidráulica, tem uma quietude simples, mas firme. Não sabe nada de nada, mas, tranquilo, se oferece pra ajudar, enquanto seu Cráudio aguarda com sua emergência doméstica. Tem problemas, mas desses ele dá conta, não consegue deixar uma donzela em perigo. Deita no chão com lama, deixa o dia escurecer e não pára até que a moça esteja fora de perigo, para só depois ir trocar o pneu do próprio carro. Insiste que ela se vá, que ele consegue se virar, mas falta luz e ela não pode. Tit for tat. Tem um bom coração e dizem para deixar de ser bobo, mas ele chama isso de ser bom. Não quer dar a mão, está suja, e fica sem jeito.
Dia seguinte, vê a carruagem dela e deixa seu telefone abaixo da simples frase gustavo.porto.seguro num papel preso no puxador da porta.
Dor nos corações, mas seu telefone nunca toca.

dare to compare

Tenho vários amigos homens – muitos dos quais ex-whatevers, é uma sina! – e conversando com muitos deles percebi uma constante curiosa: não gostam de ser comparados.

Sim, também mulheres gostam de ser únicas, mas mais no sentido de fidelidade do que de qualquer outra coisa. não sei se entendo direito essa questão, segundo minha vivência, basicamente masculina. me é tão óbvio comparar, não pra ver quem é melhor na cama, ou que tem atitudes mais isso ou aquilo, mas por vivermos sempre de forma relativa, sempre de acordo com nosso próprio repertório.

Não me lembro de ter me sentido mal por ter sido comparada aos fantasmas do meu 'caso'. Não que me lembre de ter sido comparada a uma... Em geral, me sinto mal por me sentir (auto-)comparada às modelos das revistas, isso sim. Talvez comparar seja uma coisa feminina e detestar comparação seja uma coisa masculina... tal qual "a tampa do vaso deve ficar baixada" vs. "pra quê?" ou "tenho só esses 19 pares de sapato, preciso de uma sandália lilás" vs. "1 par de havaianas + 1 sapatênis e estou bem!".

Também é verdade que nós, balzaquianas, somos conhecidas por sermos cada vez mais exigentes e, portanto, comparamos e analisamos cada vez mais. Será que é disso que 'eles' reclamam? Pessoalmente tento (dentro da mera possibilidade da minha condição absolutamente humana/feminina) viver cada relação da forma mais inteira, sem levar mais ninguém 'pra cama' conosco... Nem os 'falecidos', nem nossos pais [viu, Sr. Freud!]... Mas sendo formada por um pouquinho de cada uma dessas pessoas, às vezes, é mesmo difícil não transformar o casal numa suruba, se é que vc me entende.

fatorial

são paulo é sempre um emaranhado de ruas e possibilidades. pode ser andada de infinitas formas, com infinitas histórias, imagens, sorrisos, cheiros e rostos e cabelos e mãos e pés.
infinitas são tantas quanto for a grandeza da cidade, multiplicada decrescente até chegar a um: eu ou você ou ele ou ela ou it.
como numa aula de análise combinatória em que a – no caso, obrigatória – exclamação explica qual o valor.
são paulo!

Overrated

Não sinto muito em dizer isso, mas eu odeio dormir de conchinha. Sinto muito (agora sim) que todos - ou a grande maioria - das pessoas que dormiram comigo tenham achado o máximo. O que há de bom em não poder se mexer sem acordar o outro, passar calor e ter alguém fungando no seu cangote a noite toda? E mesmo que venham com o argumento de que não é a noite toda, é só o começo, não adianta, é mesmo no começo da noite que eu preciso conseguir dormir, depois estou dormindo, não me importo muito mias.

Posso correr o risco de soar pouco romântica, mas take some time to think this through: poder realmente dormir depois de fazer uma festinha é bem poético, ao contrário de passar algumas horas em sofrimento, respirando levinho e fazendo cara de "ai que gotoso!".

Mas o pior não tem limite e, se quiser acabar com meu bom humor (pós festinha ou não), me coloque pra dormir de conchinha numa cama de solteiro encostada à parede comigo pelo lado de dentro... morri. Mas de qualquer jeito, deveria morrer mesmo, com a idade a gente não deveria ser mais obrigado a passar por certas coisa, mas c'est la vie.

Pra mim, 'dormir com alguém' é uma questão de intimidade e, como diz a própria expressão, pressupõe que se dorme. Mas como dormir é algo absolutamente pessoal, durmo ao lado de alguém e pode ser concomitantemente, mas durmo sozinha. Eu beijo outra pessoa, abraço outra pessoa, transo com outar pessoa, ou faço amor (que são coisas diferentes) com outra pessoa, mas dormir não dá... eu durmo e você dorme, mas cada um sozinho, ainda que na compania de... então por favor não me rele, deixe que meus pés fiquem pra fora e com um travesseiro todo pra mim. Vou acordar mais feliz e, trust me, vc vai me querer feliz quando eu acordar.

(nota da autora: dont't worry! 1st crappy version)

Bullshitt

Quem disse que as pessoas mais interessantes eram aquelas que não sabiam o que queriam ser antes dos 30 era um idiota.

Cresci acreditando nisso e veja onde isso me levou. Devo ser um espécime a ser estudado tamanha a riqueza da minha psique, mas a sensação mesmo é de ter um grande L estampado na testa.

Quando pequena, queria ser bailarina. Adolescente, coreógrafa. Na época do vestibular, administradora, turismóloga (?), psicóloga ou publicitária. Na pós-adolescência (leia-se na faculdade e um pouco depois), marketeira. Nada com muito afinco ou com aquela defesa da profissão que faz brilhar os olhos. Houve um tempo em que quis ser escritora, mas como foi seguido por um branco literário, foi por água. E a essas poderia juntar dançarina de country, animadora de balada alheia, pesquisadora, atendimento, professora e dog walker.

As profissões e os sonhos instantâneos foram seguindo junto com os anos e quando chegaram os 30, desabei. Além da crise dos 30 normal, caiu o mito. Não me achava nada acima da média das pessoas interessantes. Me achava, aliás, a menos interessante das pessoas interessantes que eu conhecia.

Em 5 dias sigo o próximo passo. E me pergunto – o que dizem de interessante das pessoas que não sabem o que querem ser depois dos 31?

(Nota da autora: bullshitt 1st draft)