da idade

sobre as perdas... elas são assim: cada vez mais comuns. como as lágrimas. cachoeiras.

desejos

não quero teu cheiro
tua pena
tua consciência limpa

não quero tuas palavras brandas
educação
e teu legal

quero teu pescoço
onde encostar a cabeça
tuas mãos na nuca
e teu todo em mim.

quero assim.

---
notas: ainda sobre 2016. título aleatório.

casal

ela escreveu.
ele nunca leria.
ela queria.
ele distante.
ela chorava.
ele sorria.
ela pensava.
ele silêncio.
ela era vida.
ele vivia.
ela contava.
ele não lia.

liberdade

Em dado momento, vc disse que eu podia.

E eu acreditei --- pra sempre.

Tolinha...

lar

às vezes, a gente só precisa de alguém a quem chamar de lar.

 

meu castelo [WIP version]

moro aqui
nesse pedacinho do que não é.
do que não é concreto
do que não é material
do que não é.

nesse pedacinho que é buraco
buraco na parede
buraco de vida
buraco com vidro em volta
buraco de ser gente.

nesse castelo
construído longe do chão,
com caminhos e degraus às centenas
com multidão.

nesse palácio
sem súditos ou reis,
mas que me faz rainha
de um lugar que é meu
onde tudo posso,
danço contente,
choro até dormir.
onde todo mundo é gente,
onde nem todo mundo sente
ser bem-vindo ou convidado.
nesse lugar
quem manda sou eu.

press send to be free

Fiquei pensando naquilo de que uma vez abandonados os longos textos, a comunicação vai se fragmentando ad infinitum (o que seria de fato impossível, mas vá lá).

É verdade que chega um ponto de impasse entre cessar, small talk e o significado e profundidades comuns às mensagens mais longas e íntimas e charmosas e instigantes. Gosto dessas últimas mais que de quaisquer outras. Sentar e me deixar envolver, escrever o que tenho vontade, quando tenho vontade. Não precisar escrever mensagens e guardá-las a sete chaves numa pasta de rascunhos nunca enviados por quebrarem regras de ouro escritas por alguém que, certamente, morreu solteiro, entediado e absolutamente miserável, engasgado com as próprias palavras e risadas e chamegos e possibilidades.

Gosto do que é de verdade, não me importo quem manda, quem paga a conta --- verdade que, quando for eu, agradeço que me seja dada a chance de escolher o programa, como seria de bom tom. Mas de regras basta isso. Voltando ao papel tradicional entre os sexos, só importa mesmo a alguém que não quer se entregar e ver no que dá, talvez. Que não queira abrir mão de um status quo estabelecido. Que tenha medo de usar calças e bater o dito cujo na mesa, sendo mulher, ou de chorar e pedir colo ou ajuda, no contrário. Nada disso me estremece, gosto do que é de verdade, sem muito melindre, ainda que, claro, com cuidado.

Sou atrevida, vou atrás de algumas coisas que quero e que acho que podem valer a pena (deve saber do que falo, né?!). Outras eu deixo passar, algumas coisas talvez (talvez!) devam ser colocadas a prova. Sou forte, como muitas das suas mulheres, mas frágil exatamente na mesma medida.

E não sei por que estou falando nada disso. Talvez quisesse mostrar algumas dessas coisas de verdade. Mas a vida é assim. Às vezes, playing it safe é a coisa mais estúpida a se fazer.

Não vou fazer small talk que te cansa. Mas se quiser um big talk... anytime!

beijo.

°°°
essa mensagem ou suas frações não representam nenhuma obra de ficção e sua semelhança ou menção a qualquer situação, crença ou opinião não são meras coincidências.

você tem medo de quê?

Meus pais e eu sempre tivemos um relacionamento bom. Tão bom que consegui viver com eles até agora, o que, afinal, pode não ser tão bom assim. Como a maior parte dos erros e defeitos dos filhos, segundo Sigmund Freud, é tudo culpa deles!

Não casei até agora porque minha mãe sempre demonstrou que a relação com os homens, apesar de muito rica e de poder nutrir muitas coisas, é bastante complexa, carrega consigo dores, ruídos, mágoas e escolhas sempre doloridas. Deixar isso por conta daquilo, quando ele fez tal coisa, eu tive que fazer essa outra, ele não entendia esse tipo de necessidade e me deixava sem apoio por isso. Fora a hermeticidade de sentimentos e questões mal resolvidas que ficavam sempre lá no fundo de um armário que abrigava as pesadas roupas de um inverno que estava longe, mas de cujo frio todos lembravam.

Não confio nos homens pois meu pai nunca foi lá um grande santo. Um bom homem, sem dúvida, com ótimas intenções, mas que tinha lá seu jeitinho próprio de atingir seus objetivos, fossem eles vender uma grande caixa de pastas de dentes a um banguela ou ser um grande provedor do que quer que fosse, ele sempre conseguia. Eu conhecia as histórias, os resultados e, infelizmente, algumas duras conseqüências. Eu tinha parado de confiar e de acreditar que o mundo era sempre bonito e bom.

Algo disso era bom ou ruim? Não. Era o que era. Eu não tinha saído de casa, não tinha casado e todo o resto era história.

Não conhecia as demais ricas teorias de psicologia e análise, mas alguma coisa me dizia que, por trás desse papo todo de culta dos pais havia, sim, outros motivos: era muito mais confortável. A casa mágica onde se espirra e o almoço está pronto, a cama se faz automaticamente enquanto estou no trabalho, não preciso me arrumar, arrumar o cabelo, pintar as unhas e reprimir meu gênio difícil, opiniões fortes e criticismo para ser amada. Posso chegar cansada depois de um longo dia de trabalho, dar coices a torto e a direito e ainda ter com quem conversar até conseguir me jogar na cama pra dormir quentinha --- sem ter que lavar roupa ou esfregar o chão do banheiro antes. Alguém me diz todos os dias antes de sair "deixa eu te ver", "comos estás linda!" e lá saio eu, com ar blasé e de quem não se importa com nada daquilo, mas que, no fundo, sabe muito bem o quanto daquilo faz bem, acolhe e protege do mundo que me espera lá fora quando, finalmente, eu resolver deixá-los em paz e for viver minha vida.

Meus pais e eu sempre tivemos um relacionamento bom. Tão bom que consigo viver com eles até agora, o que, afinal, é bom demais. Só não posso deixar que seja bom assim pra sempre.

o medo do desconhecido é mais antigo e batido que qualquer outra coisa em que eu possa pensar, mas quando bate à porta e se percebe que afinal esse desconhecido é mais um esquecido ou um indesejado, a coisa muda de figura e chega a hora de encará-lo. de frente. de peito aberto, com direito a silicone e uplift.

claro que quando se percebe isso, ao mesmo tempo que se pega a espada pra seguir em frente, o medo começa a tomar toda uma outra forma e - pasme! - fica pior. descobre-se que é medo do conhecido, mas empurrado lá pra baixo, pros confins do in(ou sub)consciente. é medo que não é real, mas que já foi um dia, e passa a ser hoje um medo com uma carga de tempo grande demais pra conseguir enfrentar de cara limpa.

gostava mais de quando eu tinha medo de descer a escada sozinha às 5 da manhã dos sábados, acordava e ficava sentada entre as portas dos quartos dos meus pais esperando alguém vir me ajudar a ter coragem.

Marquei um encontro... ai que preguiça desse começar...
É começar tudo de novo. Encontra, risadinhas sem jeito, meio de lado, bem sem graça.
É encolher a barriga e ficar sempre procurando um espelho a saber se o vento bateu e desgrenhu o cabelo.
Pensar muito na roupa, pra não parecer dada demais, recatada demais, tradicional demais, moderninha demais.
Pensar se vou de carro, que sempre dá pra fugir se estiver um saco, ou se aceito a côrte e deixo o moço me buscar e corro o risco de passar o resto da noite tentando esconder bocejos.
É dia de eleição e o assunto é certo de vir à tona. Preguiça de discutir, de me colocar, tá frio, quero meu edredon, um filme que, de preferência, já tenha visto e meias nos pés.
Devia estar com um sorrisão e contando as horas, ao invés disso, ligo o celular por poucos segundos na esperança de uma mensagem desmarcando por conta de qualquer caminhão virado na zona leste. Desligo de novo no vácuo.
Nada querendo conversar, querendo nada de nada. Queria ficar quietinha curtindo todas as outras preguiças que acompanham essa de começar tudo de novo...
ai ai.

não sou sua tia!

Estava fazendo visita a uma escola em que vai acontecer um dos eventos e , enquanto esperava p/ falar com um professor, um garoto da 6ª série me perguntou na maior:
– Tia, você está grávida?
[silêncio]
– Não, estou gorda.
...

Acabou aí a história e o mais triste vem agora: eu estava ao lado da minha 'chefe', eu emagreci, estava de vestido novíssimo e me achando tuuuudo de linda.
[silêncio]

sorry! evento dia 10 e coisa demais para entender, resolver e providenciar até lá...
bjo-me-liga-mas-apenas-em-caso-de-necessidade-de-tirar-MEU-pai-da-forca.

5T

(too tired to talk/type)

2 da série Sabedoria de Botequim para momentos de desespero:

"quando não souber de onde começar, comece do começo."

"como se faz 143 entrevistas em 1,5 dias? uma a uma."

pronto, falei! agora, vamos lá... do começo, uma a uma! ô luta!