No meio de um momento de desespero, parei. Parei pra descontrair. Vamos às legendas possíveis à plaqueta que fotografei ontem (no post anterior/abaixo):

"proibido defecar em pé"
"local inadequado para pessoas com flatulência"
"proibido fugir do mau cheiro"
"proibido ataque ao dono"
"se feder, não fuja. baixe a tampa."
"em caso de refluxo, não se levante"

Pronto! Mais descontraída, lá vou eu de volta ao trabalho sem fisiologia na cabeça.

No # 2s, please!!!

5T

(too tired to talk/type)

pq é que ninguém me paga pra ser engraçada?
acho que poderia ser animadora de papo de boteco.
pq para demais funções acho que não estou servindo mto.
pra animadora de corações partidos e levantadora de moral tbm sirvo. acho.

2 da série Sabedoria de Botequim para momentos de desespero:

"quando não souber de onde começar, comece do começo."

"como se faz 143 entrevistas em 1,5 dias? uma a uma."

pronto, falei! agora, vamos lá... do começo, uma a uma! ô luta!

a merda de vc ser sempre legal é que quando vc se revolta e fica um tempo na sua o povo pira e fica cheio de mágoa. merd!!!!!!!!
(sim, estou revolta! e, não, não estou sendo legal... finally!)

OK, já que estava pra começar um novo ano (já com mtas mudanças de fim de ano), resolvi começar em grande estilo e no fim do ano me inscrevi numa academia bacanérrima... plano anual, there's no going back!

OK, já que engordei vários quilinhos nos últimos tempos, era mesmo necessário e 1 ano é tempo mais que razoável! (ainda que tenha grande parte das minhas expectativas mirando o mês de março... ai, estou parecendo a Bridget Jones)

OK, já comecei entre Natal e Reveillon que era pra não ter mesmo desculpa. Para minha surpresa, há muitos que, como eu, se empenharam mesmo nessa semaninha em que tudo é permitido. T-U-D-O! Me descontrolei nas compras de natal e nas comidinhas, mas fui beatamente à academia.

OK, já sabemos que o ser humano tem necessidade de identificação, de fazer parte do grupo, enfim, essa coisa que imagino que comece na adolescência e termine no purgatório. Mas o curioso é ver como isso funciona numa 'academia bacanérrima'... vocês não têm idéia do gigantesco sorriso que abriu uma menina gordinha ao me ver desfigurada depois de 40 min. no transport e beirando uns 20 na esteira... Eu acho que vi seus olhos aguarem! Dentre magricelas, modeletes e certamente go-go boys que treinavam naquela quarta-feira de manhã, formamos o grupo das roliças com resolução de ano novo... lindo, lindo, lindo.

Claro! Não deixei transparecer que tbm me senti bem, mas pra vcs (quem???) eu conto.

Pronto, falei. Beijo, me liga!

feliz ano novo.

aí, me liguei que hj é Thanksgiving e achei "estranha" a coincidência do descrito abaixo com o dia... enfim, tenho dito. quem pegou, pegou. quem não pegou, não pega mais.

Lujinha fechou. E agora, José?

Umas das melhores companhias que posso ter me acompanhando para casa é sempre o cheiro de jasmim do Parque do Ibirapuera à noite.
Já quando entro na República do Iraque , acho uma doce música no iPod, abro os dois vidros do carro, me acomodo no banco e relaxada vou sendo guiada e acompanhada pelo suave cheiro úmido que entra pra janela.
Acho singular o quanto um cheiro pode me acompanhar.

Outro dia, ao telefone com um serzinho pseudo-interessante, entramos no assunto de treino, corrida e quetais... lá pelas tantas solto a célebre "é... pq agora estou de dieta..." Pra quê? Alguém me diga pra quê??? Enfim... qual não foi a minha surpresa quando recebi em troca as – também célebres – "quantos quilos você quer perder? está com quantos?"...

Enfim. O relato serve apenas para lembrar:
1. NUNCA faça essas perguntas para uma mulher (a dica serve p/ homens e mulheres)
2. Eu só respondo em extremo caso de necessidade cirúrgica e dentro de uma sala a prova de som e apenas para o anestesista!!!
3. Só gente anoréxica não se importa em responder

O fim da história? Depois de cerca de 3 minutos eu disse, "estou meio cansada, falamos amanhã?" e mudei o número do meu celular. Simples assim.